Con el mundo abriéndose nuevamente, muchos de nosotros estamos buscando conexiones auténticas, el tipo de conexiones que traen significado, alegría y serendipia a nuestra vida. En mi investigación sobre lo que permite que las personas y las organizaciones tengan más objetivos y sean más exitosas, tres estrategias tienden a surgir una y otra vez que pueden ayudarnos a desarrollar relaciones duraderas:
1) Pasar de “¿Qué puedo obtener” a “¿Cómo puedo contribuir?”
La mayoría de la gente asistirá a “eventos de creación de redes” y pensará en lo que hay para ellos. Abordan estos eventos de forma transaccional, buscando clientes, etc. Pero lo que es mucho más significativo es venir auténticamente desde la perspectiva de “¿Cómo puedo contribuir?” Todos los que son algo interesantes tendrán muchas personas que vendrán a presentarlos, pero las personas que recuerdan son las personas que estaban genuinamente interesadas en ellos como personas.
Si es una persona joven en un campo, es posible que piense que no hay mucho que pueda ofrecer, pero hay una cantidad sorprendente que puede ofrecer. Por un lado, puedes escuchar activamente. No es algo que las personas que están acostumbradas a los parásitos experimenten a menudo. (Paradójicamente, es mucho más probable que eventualmente lo ayuden si la conversación no se trata principalmente de cómo pueden ayudarlo). Una forma de escuchar activamente es hacer preguntas reflexivas que reflejen lo que le están diciendo.
Entonces, cada vez que esté en una conversación, ¿por qué no pensar en una conexión que pueda hacer para la persona, una idea que pueda aportar, una pregunta reflexiva que pueda hacer? (Esto también tiene un efecto maravilloso en nuestro cerebro, que se “reconecta”).
2) Construir una verdadera conexión
Recientemente pasamos por una experiencia colectiva cercana a la muerte que provocó una mayor ansiedad para muchos de nosotros. Si bien es un desafío, esta puede ser una manera hermosa de construir una conexión. Al conocer gente nueva (o gente que ya conocemos), ¿por qué no hacer preguntas como “¿cómo navegaste por COVID?” Es probable que la otra persona entre en el nivel de profundidad en el que se sienta cómoda. Esta pregunta sobre una experiencia compartida puede provocar un reconocimiento de nuestras similitudes y la comprensión de que todos están en transición de una forma u otra, tratando de resolver las cosas o improvisando. Saca a relucir la humanidad que está en el centro de una conexión verdaderamente significativa.
Esto también funciona al revés: si alguien nos hace la simple pregunta “¿cómo estás?” o “¿qué haces?”, ¿por qué no responder con algo que pueda dirigir la conversación en una dirección significativa, como “Recientemente comencé a aprender más sobre jardinería y también estoy aprendiendo sobre crianza de los hijos, ¡ya que acabamos de tener un bebé!” Esto pone un par de “puntos” con los que la otra persona puede conectarse, según su interés.
Un exitoso empresario de juegos utilizó recientemente este enfoque. En lugar de dar su respuesta habitual “Estoy en el juego”, mencionó que actualmente también está explorando agujeros negros y el Metaverso. La conversación resultante se centró en los agujeros negros, ya que inesperadamente la otra persona también estaba interesada en ellos. Al final de la conversación, a esta persona le gustó tanto el fundador que se ofreció a presentar a un inversor para su empresa de juegos, aunque apenas hablaban de juegos. ¿Se planeó la introducción? No. ¿Fue la conversación más divertida y significativa para él y la otra persona? Definitivamente. ¿Era más probable que esta conexión significativa condujera a otras grandes cosas? Más probable.
3) Mostrar interés genuino en la otra persona
¿Qué es importante para la persona con la que estás hablando? ¿Cuál es su necesidad subyacente? ¿Su motivación subyacente?
Muchos de nosotros nos hemos encontrado con el problema del cepillo de dientes: imagina que estás con tu pareja y dejas la pasta de dientes en el fregadero. Te dicen, “por favor, no pongas la pasta de dientes aquí”, y sin embargo lo vuelves a hacer repetidamente, por costumbre. Su pareja está cada vez más molesta cuanto más a menudo sucede. Por supuesto, por lo general no se trata del cepillo de dientes en sí. La mayoría de las veces, se trata de las necesidades subyacentes: de respeto, de ser apreciado.
Sakichi Toyoda, el fundador de Toyota, desarrolló el enfoque de los “Cinco porqués”, que postula que usted pregunta “¿por qué?” cinco veces cuando enfrente un asunto, problema o desafío. A través de este proceso, podemos darnos cuenta de que muchos problemas son solo los síntomas de una causa raíz mucho más profunda, como la falta de respeto por la pareja amante del baño ordenado. Esto puede ser valioso en todas las áreas de la vida, desde los desafíos que enfrentamos en el trabajo hasta los de nuestras relaciones románticas. Preguntar por qué algo molesta a una persona en una pareja puede permitir que la pareja rastree sus dificultades hasta un problema de raíz más profundo, como un sentimiento de soledad, que podría ofrecer una oportunidad de crecimiento una vez que se articule.
Dos amigos míos que me han inspirado con su amor mutuo usan tres preguntas simples en su relación para asegurarse de que las necesidades y experiencias de su pareja estén siempre en su radar. Por la mañana, se preguntan unos a otros: “¿Qué quieres lograr hoy?” y “¿Cómo puedo apoyarte?” y por la noche preguntan: “¿Qué aprendiste hoy?” Las preguntas de la mañana comienzan el día con la sensación de estar juntos. La pregunta de la tarde se enfoca en compartir observaciones y promueve pasar el día con la emoción de querer compartir experiencias en la noche. Claro, al principio puede parecer extraño hacerle este tipo de preguntas a tu pareja. Pero aunque probablemente dejará de hacer las preguntas exactas después de un tiempo, el “otro enfoque” permanece. Y el punto más importante aquí es que las relaciones de todo tipo se benefician de los rituales conscientes que muestran un interés genuino. ¿Qué rituales podría implementar en sus propias relaciones? El ritual exacto importa menos que el hábito y la conciencia que creas.
Estas tres estrategias pueden ayudarnos a establecer conexiones significativas y hacer que la vida sea más divertida, interesante y exitosa.
