Mentir o no Mentir

No obstante, este artículo se trata de hacerle considerar si, sin una deliberación minuciosa, es amable compartir algo que podría ser demasiado inquietante, aterrador o hiriente para que una persona en particular lo maneje. Aquí es donde el tacto, la diplomacia y, sobre todo, la compasión deben dictar su comportamiento.

Demasiadas relaciones han sido socavadas o destruidas por completo al compartir sin darse cuenta algo que otro realmente no necesitaba saber. Y ese daño irreparable podría ser para la otra persona, tu relación con ella o para ti mismo.

Sin embargo, a modo de calificación, permítanme primero repasar brevemente algunos de los muchos menos de la comunicación engañosa.

Las desventajas de mentir

• Mentir en lo que respecta a centrarse exclusivamente en sus propios intereses, sin preocuparse por cómo otros pueden verse afectados por tal prevaricación, en última instancia compromete o mata las relaciones una vez que se descubre.
• Mentir te presiona para que recuerdes exactamente lo que inventaste antes. Con frecuencia, olvidarás exactamente lo que dijiste y soltarás algo contradictorio, sacrificando la confianza de la otra persona en ti.
• Ser sincero suele ser menos estresante que mentir. Los estudios han demostrado que mentir se asocia con más dolores de cabeza y, en general, con otras enfermedades.
• Mentir para evitar el castigo puede tener consecuencias mucho más duras que decir la verdad si se descubre que se hizo únicamente para evitar que se le responsabilice por un comportamiento erróneo.
• De manera similar, mentir para proteger a otra persona cuyo comportamiento realmente merece un castigo puede considerarse que no es realmente un acto prosocial, sino que otorga un valor más alto al beneficio de otra persona que a lo que beneficiaría a la sociedad.
• Exagerar o falsificar los logros para ganar el respeto o la adulación de los demás podría recibir aprobación de inmediato. Pero eventualmente, tal fraude narcisista antagonizará a los demás una vez que se den cuenta de que estás fingiendo superioridad sobre ellos.
• Mentir puede volverse habitual y adictivo. A más largo plazo, esa mentira perpetua te alejará de los demás y anulará tu integridad.

En resumen, si desea que otras personas confíen en usted, cualquier mentira que diga debe estar motivada por la intención benigna de ayudarlos en lugar de dañarlos. Y, también, deben ser percibidos como éticamente neutrales.

Las ventajas mucho menos discutidas de mentir

Todos los siguientes puntos comparten el común (y se olvidan demasiado fácilmente) humanidad de tratar a los demás con amabilidad, cortesía, altruismo y generosidad espiritual.

Al igual que en la mentalidad de “hacer a los demás…”, representa un enfoque humanista para tratar asuntos que pueden entenderse como moralmente ambiguos.

Sin duda, estás familiarizado con la máxima popular: “Lo que cuenta es el pensamiento”. Y al evaluar la virtud relativa del comportamiento, lo que es crítico evaluar es la intención del emisor. ¿Es benévolo? ¿O es egoísta y egocéntrico, tal vez incluso rozando lo sociópata? Si es lo primero, podríamos llamarlo “luz mentirosa”, y anteriormente escribí una publicación sobre diferentes niveles de “mentiras piadosas” para resaltar sus distinciones antes de decidir decir mentiras.

Consideremos ahora algunos ejemplos de lo que podría categorizarse como “mentira virtuosa”, como guías para saber cuándo decir falsedades puede verse como loable y éticamente justificado:

• Cuando crees que mentir abiertamente u ocultar la verdad a alguien lo protegerá de experimentar un dolor que en realidad no le servirá ni contribuirá a su crecimiento, es entonces cuando se recomienda una sincera evasión.

Un ejemplo de mi propio trabajo clínico sería ayudar a un cliente a sobrellevar su dolor por el ataque cardíaco fatal totalmente inesperado de su esposo. En una sesión privada, compartió conmigo su historia de aventuras clandestinas durante su matrimonio. Aunque difícilmente pude evitar que este conocimiento entrara en mi conciencia, no pude ver ninguna buena razón para revelarle sus pasadas infidelidades. (Es decir, a veces, es cierto que lo que una persona no sabe no puede hacerle daño).

• Cuando debido a las presiones del tiempo, la otra persona no puede cambiar algo que podría ser dañino para ella o que aumenta de manera desventajosa su timidez.

Supongamos que su cónyuge, que ya llegó muy tarde a su reunión de la escuela secundaria, pregunta nerviosamente en el auto cómo se ve, y se da cuenta de que se ha vestido de manera bastante inapropiada para la ocasión. Probablemente sea mucho mejor, ¡y amable!, decir que su apariencia está bien que decirles la verdad cuando no sería sostenible conducir 30 millas a casa en medio del tráfico para que cambien.

• La conocida designación “honestidad brutal” casi siempre es reprensible honestidad porque es ser sincero hasta el extremo, casi como echar sal sádicamente en la herida de otro. En particular, si una persona tiene un defecto o un impedimento sobre el que no puede hacer nada (p. ej., un lunar facial llamativo, un tic vergonzoso o dislexia), ¿por qué llamar su atención?

Entonces, a menos que pueda ayudar a esa persona a evitar una situación que podría resaltar un defecto o una limitación grave, es mejor no divulgarlo. Recordarles algo de lo que son conscientes, y de lo que se sienten incómodos o avergonzados, es simplemente malo. Y si, por alguna razón, te han solicitado explícitamente tus comentarios sobre lo que no les favorece, aún debes pensar en responderles de la manera más discreta y menos hiriente posible. Si incluso eso no es posible, adelante y “mentira piadosa”.

• Es posible que desee ofrecer a otro lo que considere una crítica constructiva. Pero aquí nuevamente, si el ego de la persona no es lo suficientemente fuerte como para recibirlo sin sentir el aguijón preocupante del rechazo o el fracaso, es recomendable retener su evaluación desfavorable, o expresarlo en términos que tengan menos probabilidades de desmoralizarlos y degradar aún más su desempeño.

Entonces, si su nuevo empleado ha sido inusualmente lento en aprender los rudimentos de su puesto, en lugar de criticarlo de frente, ¿puede decirle que sabe que lleva tiempo dominar lo que no tiene precedentes en su historial laboral? ¿Y que suspenderá el juicio hasta que hayan tenido más tiempo para adaptarse a estos nuevos desafíos? Para motivarlos mejor para que se dediquen de manera más efectiva a las tareas que tienen entre manos, otra expresión aplicable aquí es: “Atraparás más moscas con miel que con vinagre”.

Una advertencia final: mentirte a ti mismo

Lo único que aún no he abordado, porque, técnicamente, está fuera de tema, es la deshonestidad. Pero cerraré este artículo agregando que el criterio selectivo para, bueno, engañar “positivamente” a otros no es válido para uno mismo-engaño. Porque si quieres vivir una vida plena y cultivar relaciones ricas y satisfactorias, necesitas revelar tu yo auténtico, con todos sus defectos.

Cuando, por el contrario, eres deshonesto contigo mismo, terminarás sintiéndote como un fraude, como si hubieras enmascarado tu verdadero yo, y cualquier éxito que hayas tenido es espurio. Y eso no te va a hacer sentir muy bien contigo mismo.

En el pasado, es posible que te hayas “remodelado” para evitar la desaprobación de tus padres hipercríticos y asegurar tu relación y minimizar tu vulnerabilidad con ellos. Sin embargo, una defensa tan amplia te habría distanciado de lo que realmente eras. Y ese sentido de identidad “impostor” habría dañado gravemente su integridad personal.

Entonces, independientemente de si hay elementos alterables en su personalidad y desempeño que usted pueden y desear para cambiar, puede que sea el momento de aceptarte como eres naturalmente.

Como cuestión de identidad fundamental, ciertamente no estás siendo amable contigo mismo al continuar con ese engaño. Si lo hace, sus relaciones esencialmente falsas, tanto consigo mismo como con los demás, le brindarán poca satisfacción. Y sacrificar tu dignidad mintiendo no culminará en la seguridad interior que, aunque inconscientemente, has buscado durante mucho tiempo.

Entonces, en última instancia, descubrirá que, en un contexto existencial más amplio, vivir la honestidad sigue siendo la mejor política.