Esquema de Aislamiento Social
Es posible que hayas crecido sintiendo que no perteneces, como si hubiera algo malo contigo solo por ser tú. Y ahora evitas a la gente y encuentras las relaciones falsas y agotadoras, y sientes que puedes relajarte y ser tú solo cuando estás solo.
Esta fuerte creencia de que tienes fallas y no encajas puede provenir de dos experiencias formativas de la infancia:
- Es posible que hayas comenzado con padres que te hicieron sentir que no eras lo suficientemente bueno, o que no eras tan bueno como un hermano, o que no era lo que ellos querían. No tenían que decirlo explícitamente, pero lo comunicaron con tono y actitud, o pareciendo decepcionados.
- Cuando llegaste a la escuela, los compañeros de clase comenzaron a tratarte mal, excluyéndote o acosándote, por cualquier motivo. Agregue el acoso en las redes sociales a la mezcla y es aún más brutal. Diferente. Incómodo. Ignorante. Nerd. Idiota. Artista. Perdedor. Pobre. Inepto. Nada sofisticado. No blanco. No directamente. No masculino. No es guapo según las normas. No comportarse correctamente. No del vecindario o país correcto. No de la familia adecuada. Tipo de cuerpo equivocado. Chivo expiatorio. No humano. Siempre hay palabras para el rechazo social y el etiquetado que ocurre temprano en la vida, en lo que puede ser la socialización infantil brutal y los comportamientos de intimidación que reflejan el prejuicio social y la violencia institucional más amplia que se filtra en las relaciones personales.
Es posible que tenga un esquema de aislamiento social si sufrió cualquiera de las experiencias anteriores, especialmente si sobrevivió a ambas. Como resultado, parece que no encajas, o no puedes encajar, o también que no quieres encajar. Así que te aíslas, lo que se siente como un alivio del estrés, pero también te deja sintiéndote solo. Tu zona de confort también se siente como el encierro. ¿Tiene que ser así?
6 Señales del Esquema de Aislamiento Social
- Encuentras actividades sociales agotadoras. Mientras asiste a eventos sociales, incluso con amigos, puede sentirse agotado. Es mucho trabajo estar rodeado de gente y actuar de la manera “correcta”.
- Sientes que tienes que ocultar quién eres en realidad.
- En el fondo, crees que si las personas ven tu verdadero yo, te rechazarán.
- Por lo general, te comparas con los demás asumiendo que los demás siempre son mejores que tú.
- Tienes una fuerte voz crítica interna que te intimida.
- Te dices a ti mismo que prefieres la soledad pero, sinceramente, a menudo te sientes solo y excluido.
Cómo empezar a dejar ir este esquema
Lo primero que debe saber es que, como la mayoría del crecimiento y cambio personal, este es un proceso paso a paso que requiere paciencia y práctica y, con cada esfuerzo, otro pequeño paso fuera de su zona de confort. Vamos a desglosarlo:
- revisar el pasado. Trate de entender su historial, buscando fuentes probables de sentirse repetidamente rechazado o recibiendo el mensaje de que algo “no está bien” con usted. ¿Fue la forma en que te trataron tus padres o una especie de papel de chivo expiatorio que desempeñaste en tu familia? ¿Era bullying en la escuela?
- Cambia tu punto de vista. Mira tu vida con objetividad, como si estuvieras viendo la historia de otra persona, como un amigo o un personaje de novela. ¿Es justo o justo que alguien sea tratado de esta manera? Haz una lista de las formas en que fue injusto.
- Hacer inventario. Después de una conversación honesta contigo mismo sobre cuán justos fueron esos juicios, haz un balance. Si tiene cualidades que todavía cree que son problemáticas y que están a su alcance para cambiar, analice detenidamente lo que puede hacer. Por otro lado, es probable que hayas sido tratado injustamente por razones basadas en la ignorancia y el prejuicio: Esa es una injusticia que hay que superar.
- Echa un vistazo sobrio en las cosas, que incluye la pregunta “¿Y si no soy yo?” Es posible que deba analizar si las personas con las que pasa el tiempo no son en realidad aliados o buenos para usted.
- contraatacar contra ese crítico interno a través de un diálogo interno positivo.
- Tomar acción. Si cree que puede hacer algunos cambios positivos por sí mismo, busque a otras personas con los mismos objetivos para obtener apoyo. Si las razones por las que te trataron mal se basaron en la ignorancia o el odio, conéctate con tu gente. Busque el apoyo social de sus compañeros. Puede haber un grupo en línea o de reunión compuesto por personas que puedan relacionarse y abogar por usted de una manera digna y de apoyo.
- Empieza a practicar. Una vez que hayas comenzado a reparar tu autoestima con los pasos anteriores, comienza a involucrarte más con las personas que te gustan. Comience con una pequeña exposición: llévese a más actividades sociales. Puede haber algunos que sean más difíciles para usted que otros. Su forma de trabajo.
Si puedes superar la creencia de que no le agradarás a la gente y te das una oportunidad, ¡puedes probarte a ti mismo que vales la pena!
Un desafío con el esquema de aislamiento social es que es posible que se haya vuelto “demasiado bueno” para aislarse y prefiera sus experiencias solitarias al desafío de estar con personas. Hasta cierto punto, todos tenemos que hacer frente al hecho de que las relaciones son desafiantes. Especialmente debido al COVID-19, las relaciones pueden parecer mucho trabajo. Todos tenemos que tomar una decisión sobre cuánto trabajo estamos dispuestos a hacer y qué esperar en cuanto a las recompensas de la amistad, el apoyo y el amor de los demás.
