Te acabas de mudar a una nueva ciudad. Todos tus amigos se van a casar o tener hijos. Estás cansado. Tienes un divorcio. Has superado a tus amigos de la infancia. Te has estado aferrando a tu cónyuge como tu único amigo y eso te está haciendo sentir solo.
Hay muchas razones por las que podría necesitar hacer nuevos amigos; y si no necesita hacerlos ahora, lo hará en algún momento. Aquí, compartiré algunos de sus secretos en una guía paso a paso para hacer amigos como adulto.
Suponga que personas como usted
Algo sorprendente que aprendí mientras estudiaba la ciencia de la amistad es que las personas que más temen al rechazo son (sin saberlo) las que más rechazan a los demás. ¿Por qué?
La investigación encuentra que las personas que asumen que serán rechazadas (cuando las circunstancias son ambiguas, como cuando alguien está más callado de lo habitual) tienden a retraerse y volverse fríos, y en última instancia alejan a los demás y desean el rechazo que temen.
Sin embargo, cuando los investigadores les dijeron a las personas que serían aceptadas al ingresar a un grupo (incluso cuando esto no era cierto), compartieron más, discreparon menos y fueron más positivos, lo que finalmente hizo que la premonición se hiciera realidad.
Danu Anthony Stinson, profesor de psicología de la Universidad de Waterloo, y sus colegas comentaron que “si las personas esperan aceptación, se comportarán con amabilidad, lo que a su vez hará que otras personas los acepten; si esperan rechazo, se comportarán con frialdad, lo que conducirá a una menor aceptación”.
Entonces, cuanto más asumas que le gustas a la gente, más amigable serás y más lo harán ellos. Y le prometo que no se dejará engañar por asumir esto. De acuerdo con la investigación sobre la brecha de agrado, cuando los extraños interactuaban, luego subestimaban cuánto les gustaban unos a otros. Esta subestimación es aún más pronunciada para las personas autocríticas. Entonces, suponiendo que personas como tú puedan acercarte a la verdad.
No esperes a que las amistades sucedan orgánicamente
Conocí a una mujer que era notablemente amistosa y le pregunté cómo se había vuelto así. Me dijo que su madre siempre le decía “todo el mundo quiere ser tu amigo; solo están esperando que tú inicies”. Es verdad. Puede pensar que todos ya tienen sus amigos, pero la investigación muestra que estamos más solos que nunca.
Muchos de nosotros estamos esperando que alguien más inicie con nosotros, pero según un estudio, cuando las personas veían la amistad como algo que sucedía sin esfuerzo, se sentían más solos años después. Cuando vieron la amistad como un esfuerzo, se sintieron menos solos.
Persigue un pasatiempo en un grupo
Rebecca G. Adams, socióloga, comentó que las amistades ocurren orgánicamente cuando tenemos interacciones no planificadas repetidas y vulnerabilidad compartida. Desafortunadamente, como adultos, rara vez experimentamos estos ingredientes como lo hicimos cuando éramos niños: jugar en el recreo y charlar durante el almuerzo. Claro, vemos a nuestros colegas día tras día, pero los lugares de trabajo no son conocidos por fomentar la vulnerabilidad.
Como adultos, tenemos que recrear esta infraestructura. Podemos hacerlo si buscamos nuestro pasatiempo favorito en una comunidad. Puedes unirte a un grupo de senderismo, carrera o improvisación, un club de lectura, una clase de lenguaje o meditación o una liga de kickball.
Superar la evasión encubierta y abierta
Así que elegiste tu grupo. ¡Lo estás haciendo genial! Una vez pensé que aparecer era todo lo que necesitaba, pero como dicen en los infomerciales: espera, hay más.
Si has aparecido, has superado la evasión abierta: cuando nos quedamos en casa porque tenemos demasiado miedo. Ahora debe superar la evitación encubierta, que ocurre cuando nos presentamos físicamente pero nos retiramos mentalmente.
La evasión encubierta se manifiesta como jugar con tu teléfono o chatear con la persona que ya conoces. Para superarlo, debes presentarte a los demás, “Oye. Me llamo_______. ¿Cuánto tiempo has estado viniendo a esto? [event]? ¿Te gusta eso?”
Lo sé: eso suena aterrador. Pero recuerda: asume que les gustas y no será así.
Sigue apareciendo
Entonces, te presentaste al grupo una vez y fue… incómodo. Puede estar listo para correr a casa, sumergirse en la televisión de realidad y decidir que ver a alguien arrojar su cóctel a una víctima desprevenida se ha vuelto más importante que hacer amigos. Así es la vida.
Pero, antes de hacerlo, debe conocer el efecto de la mera exposición, que describe nuestra tendencia inconsciente a que nos gusten más las personas cuando nos son familiares. En un estudio, los investigadores hicieron que las mujeres asistieran a una conferencia de psicología en un número variable de clases: 0, 5, 10 o 15. Al final del semestre, los estudiantes no reconocieron a ninguna de las mujeres. Pero les gustaba más la mujer que se presentaba a la mayoría de las clases; le gustaba un 20% más que la mujer que no se presentó a ninguna.
De acuerdo con el mero efecto de exposición, las interacciones son intrínsecamente incómodas al principio. Estamos cansados el uno del otro. No hay confianza construida. Realmente no podemos estar seguros de que alguien no derrame su martini sobre nosotros. Perdóname. Veo demasiada telerrealidad.
Pero con el tiempo, a las personas del grupo les agradaremos más y nos agradarán más. Incluso si (según el estudio) ni siquiera les decimos nada. Así que sigue apareciendo y sigue presentándote. valdrá la pena.
Generar Exclusividad
Una característica vital de la amistad es la exclusividad: tienes experiencias con una persona que no tienes con otras. Encuentre a alguien en su grupo con quien comenzar a generar exclusividad pidiéndole que se reúna antes o después del grupo de la próxima semana. Su experiencia compartida única hará brotar los primeros brotes de conexión.
La exclusividad también fomenta la amistad porque “replanta” la conexión. Ryan Hubbard, el fundador del proyecto Kitestring, desarrolló este término para describir cómo podemos profundizar la amistad variando los entornos en los que interactuamos. Por ejemplo, tu amigo del trabajo se convierte en tu verdadero amigo cuando pasas el rato en la hora feliz. Los estudios vinculan el trasplante con la profundización de la intimidad.
Muéstrales a las personas cuánto te gustan
Cuando menciono la importancia de decirle a la gente que te gusta que hagan amigos, la gente se queda boquiabierta. ¿Quizás es pegajoso? ¿Quizás está viniendo demasiado fuerte? Pero, tal vez es exactamente lo que todos nosotros, almas solitarias e inseguras, necesitamos escuchar.
Un estudio encontró que la característica número uno que la gente busca en un amigo es alguien a quien le gusten y los valore. Según la teoría de la atracción inferida, a las personas les gustan las personas que piensan como ellas. Cuando los extraños interactuaban, según un estudio, cuánto les agradaba a uno dependía de cuán queridos suponían que eran. Cuando los investigadores siguieron a las parejas de amigos en ciernes durante meses, ¿sabes qué parejas perduraron? Aquellos en los que las personas expresaron afecto el uno por el otro.
Así que practica revelar a las personas que te gustan. Puedes decirles lo feliz que estás de saber de ellos, felicitarlos, saludarlos cálidamente, compartir lo que te gusta de ellos o cuando algo que dijeron resonó.
Así que sal, encuentra un grupo, asume que les gustas, muéstrales que te gustan, haz la pregunta (¿salgamos la semana que viene antes de organizar el club?) y haz los amigos que has estado esperando.
